Mop
Een dove en een blinde spelen samen in een bandje. OP een gegeven moment vraagt de blinde: “Wordt er al gedanst?” Waarop de dove roept: “Spelen we dan al?”
Een man gaat naar de kapper. Na lang wachten is hij eindelijk aan de beurt. Hij zit net lekker ontspannen met zijn handen in zijn zakken onder het knipzeil, als zijn oog op de prijslijst valt. De man schikt zich werkelijk een hoedje van de exorbitante prijzen. Maar ja, er is nu geen weg terug meer. Nadat de kapper het hoedje heeft weggenoemen, begint hij te knippen. En uiteraard begint hij een typische kapers-monoloog. Over het weer, over het voetballen , over de toegenomen kosten van het levensonderhoud, “ want alles wordt tegenwoordig maar durder en kwaliteit wordt er niet meer geleverd, àls er al iemand komt, want vandaag de dag moet je zo’n beetje op je knieën smeken of ze langs willen komen en dan nog moet je maar afwachten ...” De man in de stoel lijdt in stiltje. Af en toe knikt hij maar eens naar het spiegelbeeld vóór hem.“Zoals met die muizen,” kletst de kapper onverdroten verder,“ van alles heb ik al geprobeerd om ze weg te jagen. Niets helpt. En de gemeente doet ook niets! Weet u misschien geen goede manier om van die muizen af te komen?” “Jazeker,” zegt de man in de stoel. “Dat gaat zo: je vangt een muis en laat hem aan zijn staart even voor die prijslijst daar bungelen. Dan laat je hem gewoon weer los.” “En wat doe ik dan?” “Helemaal niets. Nadat de muis “knippen f72,50 heeft gelezen, zie je hem gegarandeerd nooit meer terug!”
Twee door een zware kater geteisterde zuipschuiten strompelen een slijterij binnen. “Wat doen we?” vraagt de ene. “ Twee? Of toch maar drie?” “Geen drie,” antwoordt de ander. “Gisteren hadden we er drie en ik heb daar vreselijk de hik van gekregen. En jij hebt me helemaal ondergekotst. Ik denk dat we het beter bij twee kunnen houden.” “Goed,” zegt de ene tegen de slijter. “Doe ons maar vijf flessen wodka en vijf repen.”
Een tweehonderd jaar oude man, de oudste man van Europa en misschien wel van de hele wereld, staat tijdens een persconferentie de pers te woord. “Op wat voor wijze moet een mens leven om tweehonderd te kunnen worden?” vraagt een verslaggever. “Oh, dat is eigenlijk heel simpel,” antwoordt de oude man op vriendelijke toon. “Ik ben nooit, echt nóóit met iemand in discussie gegaan.” “Dat kan toch niet!” zegt de verslaggever. “Het zal toch ongetwijfeld iets te maken moeten hebben met andere dingen, zoals veel lichaamsbeweging, gezond eten, mediteren.... Het kàn gewoon niet! Alleen maar ‘niet in discussie gaan’ houdt een mens geen tweehonderd jaar op de been, toch?!” De oude man staart de verslaggever een paar seconden peinzend aan. En dan zegt hij: “Misschien heeft u gelijk.”
Een jonge buikspreker maakt tijdens een optreden in de binnenlanden van Urk een paar boerse grappen waarin de intelligentie van de plaatselijke bevoling op d ehak wordt genomen. Onmiddelijk springt er in het zaaltje een woest-ogende beer van een kerel op! Die op kwade toon schreeuwt dat hij “dat soort moppen spuug- en spuugzat is! We zijn hier niet allemaal achterlijk!” “N-neem me niet kwalijk meneer,” stamelt de geschrokken buikspreker. “Het is niet persoonlijk bedoeld, hoor.” “Hee!” brult de woesteling terwijl hij, amper tegengehouden door een paar potige vrienden, richting toneel optrekt, “ ik heb het niet tegen jou, mietje. Ik heb het tegen die wijsneus daar op je knie!”
Een jager en een knecht gaan een aap vangen. Hiertoe nemen ze mee: Een jachthond, een jachtgeweer en een stel handboeien. Onderweg vraagt de jager aan de knecht “hoe gaan we die aap nu vangen?” “Nou”, antwoord de jager, “Ik klim in de boom, ik gooi die aap eruit, deze valt naar beneden. De jachthond is afgericht op zowal mannelijke als vrouwelijke geslachtsdelen. De aap gaat met zijn handen gekruisd voor z’n edele delen staan en jij klikt hem de handboeien om. De aap is dan gevangen” De knecht denkt er even over na en vraagt:” Waarvoor is nu dat jachtgeweer?” “Nou, “ vervolgt de jager, “ als die aap mij er nu uitgooit, moet jij die hond doodschieten!”
Er vliegt een vlo een café binnen met de woorden “Geef me wat warms te drinken!” De barkeeper geeft hem iets warms te drinken en gaat weer aan het werk. De volgende dag vliegt de vlo het café alweer binnen met dezelfde woorden. De barkeeper geeft hem wat warms te drinken en begint tegen hem te praten: ”Waar woon je toch wel, zo gek koud is het toch niet?” De vlo antwoordt: “In de snor van een motorrijder!” “Welnu,” antwoord de barkeeper, “ ik wil me nergens mee bemoeien maar vrouwen hebben veel warmere plekjes!” De inmiddels weer warm geworden vlo neemt zijn raad ter harte en gaat met een vrouw mee. Twee weken later: de vlo vliegt het café weer binnen met de bekende vraag. De barkeeper vraagt verbaasd:”Je was toch met die vrouw meegegaan?” Hierop antwoord de vlo:”Ja dat was pas echt heet, maar toen ik vanmorgen weer wakker werd, zat ik weer in de snor van die motorrijder.!”
Vier mannen besluiten met z’n allen naar de hoeren te vertrekken. Ze rijden in de auto, als een stel echte carpoolers, de hoerenbuurt binnen waarna ze de tarieven aan een bij de weg staande hoer vragen. Van voren vijfentwintig gulden en van achteren het dubbele. Hierop protesteren de mannen op de achterbank met :”Waarom betalen wij het dubbele??”
Verontwaardigde vrouw tegen man die ongenadigde wijze zijn hond staat te schoppen: “ Waarom schopt u dat arme ier zo? Houd er onmiddelijk mee op!” Zegt de man onderwijl doorschoppend:” Maar mevrouw ziet u dan niet dat dit een kick-boxer is...?”
Een zwerver klopt aan bij het plattelandshotel Jores en de Draak. Een ongelofelijk lelijk wijf doet de deur open en blaft: “ Wat mot je?!” De zwerver vraagt beleefd om een stukje brood en een glaasje water. Met opgetrokken neus zegt het lelijke wijf dat ze niets aan bedelende schooiers geeft en ze gooit de deur dicht. De zwerver klopt meteen weer aan en vraagt nadat het wijf de deur heeft geopend: “Zou ik dan nu misschien even met Joris mogen spreken?”
Twee meubelmakers uit Staphorst gaan met de trein naar Parijs. Ze spreken echter geen woord Frans. Na wat omzwervingen stappen ze in Montmartre een café binnen en tekenen op een servetje een wijnglas. En even later krijgen ze van de ober inderdaad twee glazen wijn! Trots glunderend zitten d etwee heerlijk van de fijne wijn te genieten. Een kwartierje later komt er een blonde vrouw naar ze toe en zij tekent een bed op een servetje... Zegt de ene Staphorster tegen de andere:” Hoe weet zijn dat wij meubelmakers zijn?”
Een stel Nederlanders en Belgen zit op een camping gezellig met elkaar te drinken. Uiteraard worden er ook moppen getapt en een van de Nederlanders begint aan een geweldige reeks Belgenmoppen. Werkelijk de een na de ander.. Dan vraagt hij een van de Belgen om eens wat van die moppen over de “Ollanders” te vertellen. Gek genoeg weten de Belgen maar een paar Hollanders-moppen te vertellen. “Zijn er niet meer?” vraagt een van de Nederlanders. “Jawel, zeker en vast... maar ge kunt ge zo slecht onthouden hè,” antwoordt een van de Belgen. Hierop zegt een Nederlander:”Dat gaat een stuk makkelijker als je ze begrijpt.”
Een zeer christelijke onderwijzeres op de Internationale School vraagt haar leerlingen wie de grootste man is die ooit op onze aarde rondwandelde. En degene die het goede antwoord geeft, krijgt tien gulden voor in de spaarpot. “Columbus,” antwoord een Italiaans jongetje. “Sint Patrick,” zegt een Iers meisje. “Het spijt mij, lieve kinderen, maar dit is niet het goede antwoord.” Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt:”Jeze Christus, juf” De juffrouw is zeer verbaasd dat uitgerekend Moos het goede antwoord geeft. “Waarom vind je Jezus Christus de grootste man die op aarde heeft rondgelopen, terwijl je niet in Hem gelooft?” vraagt ze. “Nou juf, eigenlijk vind ik Mozes de allergrootste,” antwoord Moos. “Maar ja zaken zijn zaken...”
Een dwerg wandelt een café binnen, neemt een plaats aan de bar en zet het stevig op een rinken. Als het op betalen aankomt, geeft hij echter iet thuis, De kastelein komt daarop dreigend achter de bar vandaan waarop de dwerg zegt: De kastelein wil liever geen herrie in de zaak, en hij laat de dwerg gaan. Als de dwerg ook nog de andere drie avonden terugkomt, en telkens weigert te betalen, is de kastelein het beu. Hij neemt een bodybuilder in dienst en posteert die bij de ingang. Als de dwerg die avond weer eens zonder te betalen naar buiten wil gaan, word hij door de wandelende kleerkast tegengehouden. “Hé dwerg, nog wel even betalen, want anders...” “Hoho, ik mag dan wel klein zijn, ik ben ook verschikkelijk sterk. Zwarte bander, weet je wel.” “Dat kan wel wezen, maar ik ben veel sterker dan jij.” Waarop de dwerg zegt: “Man wat sta je hier dan nog te staan?! Ga snel aan de bar zitten. Dan kun je de hele avond gratis drinken!”
Bij de gynaecoloog komt een voruw met haar vierjarige dochtertje. Als de vrouw aan de beurt is, zegt de arts tegen het meisje: “Blijf jij maar even hier; je moeder komt er zo weer aan.” De moeder protesteert daartegen. “Ik voed haar heel vrij op en ik sta erop dat zij mee naar b innen mag.” Aldus geschiedt. Tijdens het onderzoek zegt de gynaecoloog tegen het meisje: “Weet je wat ik bij je moeder ga doen?” “Jazeker, een inwendig onderzoek.” “Heel goed,” zegt de dokter, onderwijl zijn hand in de vagina van de vrouw stekend. “En weet je wat ik nu aan het doen ben?”“Ja hoor, u bent de baarmoederhals aan het onderzoeken.” “Alweer goed,” zegt de dokter, die vervolgens zijn broek laat zakken en zijn penis in de vrouw steekt. “En weet je ook wat ik nu doe?” “Jazeker , een druiper oplopen, want daar komt mijn moeder eigenlijk voor.”
Een man tegen de ander: “Wat mij gisteren is overkomen: ik moest iets afleveren bij een landhuis, werd de deur geopend door een spiernaakte butler.” “Haha, doe niet zo belachelijk. Hoe kon jij nou weten dat het de butler was?” “Euh.., het dienstmeisje wat het zeker niet...”
Ambtenaar heeft een vrije dag. ‘s Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wij hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, totdat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. “Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?” “Het is vijf uur. En dan laten wij ambtenaren alles vallen!”
In Oostenrijk rijdt een touringcar, vol met van die typische toeristen met koddige hoedjes op en veel plastic tassen. Tot zijn schrik bemerkt de chauffeur plotseling dat de remmen het niet meer doen. “Hoe vertel ik dat in ‘s hemelsnaam aan de mensen, zonder enorme paniek te veroorzaken?” Hij begint:”En ik rijd door de bergen en mijn remmen zijn kapot...” Waarop de toeristen invallen met “Holladiee, holadioo...”
O’Flagerty en zijn vrouw zijn aan het vissen. Na een ur in de boot op het verlaten meer te hebben gezeten, zucht zijn vrouw eens en slaat haar linkerbeen over haar rechter. Weer een uur later doet ze precies het tegenovergeselde; haar rechterbeen over haar linker. Waarop haar man zegt: “Verdomme, vrouw, ben je hier nou om te vissen of om te aerobicen?”
Twee ambtenaren zien elke dag hun chef een uur eerder van kanoor vertrekken. Als ze dat een aantal maanden lang lijdzaam hebben aangezien, besluiten ze hetzelfde te doen. Als de een die dag een uur eerder dan gewoonlijk thuiskomt, hoort hij in de slaapkamer reemde geluiden. Hij sluipt er naartoe en ziet zijn vrouw in bed liggen met de chef! Als de chef de volgende dag weer op kantoor is, zegt zijn collega: “Zullen we vanmiddag weer een uurtje eerder vertrekken?” “Nee zeg, doe me een lol, ik ben gisteren ook al bijna betrapt!”
Twee dronkelappen aan de zwier zijn op een gegeven moment zo goed als platzak. Janssens heeft nog precies acht kwartjes in zijn portemonnaie zitten. Zijn kameraad, Van Almkerk, denkt even na en zegt dan: “Geef mij dat geld eens, ik heb een idee.” Zodra hij heeft verteld wat hij van plan is, stapt hij op een hot dog-verkoper af, koopt een worst en zegt tegen Janssens:”Kom mee,het café in.”Vlak voor de ingang ritst Van Almkerk zijn gulp open, steekt de worst in zijn broek, ritst zijn gulp weer dicht en zegt:”In orde, nu kunnen we naar binnen.” Ze bestellen een paar dubbele whisky’s en slaan die snel achterover. Als ze moeten betalen, zakt Janssens door de knieën, maakt de broek van Van Almkerk open en begint aan de worst te zuigen. De barkeeper ontsteekt in woede en schreeuwt:“Opgelazerd jullie smeerlappen.” Zonder te betalen vluchten de twee naar buiten. Het hele ritueel doen ze vijftien keer. Met succes. Na afloop zijn ze het er over eens dat het een gouden idee was. Nu moesten ze maar stoppen aldus Van Almkerk. Hij kon het niet meer volhoden. “Jij “,Antwoord Janssens,”en wat dacht je van mij: we waren in de tweede bar de worst al verloren!”
Er was eens een zaadcelletje. Hij trainde en trainde. Alle andere zaadcellen vonden dit eigenlijk maar niets. Op de grote dag zal dit zaadcelletje winnen! De grote dag breekt aan: hij sprint weg, de anderen ver achter zich latend. Een moment later keert hij al terug naar de anderen, die verbaasd naar de reden vragen. Het zaadcelletje riep uit:”Ik heb stront in mijn oog!”
Een geheelonthouder is iemand die niet drinkt. Hij onthoudt alles.
Een belg lacht 3x om een mop: 1. Als 'ie vertelt wordt 2. Als 'ie uitgelegd wordt 3. Als 'ie 'm snapt. Daarom zijn de Belgen zo’n vrolijk volk...
Jantje komt uit school en zegt tegen zijn moeder: “Vandaag hebben we bij scheikunde springstof gemaakt.” Wat doen jullie morgen op school? “In welke school?”